বাংলা হাসির হাসির মজার কৌতুক

মেয়েটি ইনবক্সে তার বয়ফ্রেন্ডকে
লিখলো 👧

Jan_tumi_ki_khete_posondo_koro? 👦
.
জিপিএ পাইপ পাওয়া
ছেলেটি reply দিলো 👦
.
.
.
.
- Magi_Chup 😲
(হবে maggi Soup)🍲
.
পরের কাহিনী ইতিহাস ! ছেলেটি 👦
আজো
বুঝে উঠতে পারেনি কেন ব্লক
খেয়েছিল ?🚫 😂 😂 😂
.
.
শিক্ষা ব্যবস্থার দুর্বলতার দরুন 📖
ফেসবুকে এভাবেই ব্লক হচ্ছে শত শত
ভবিষ্যৎ প্রজন্ম

😂 😂 😂😂 😂 😂

কাস্টমার কেয়ারে ফোন দিয়েই বললাম,
“আমি আপনাকে বিয়ে করতে চাই”!
.
.
মেয়ে এক্সিকিউটিভ: “হ্যালো স্যার, বলুন আপনাকে কি সাহায্য করতে পারি?”
আমি: “আমি আপনাকে বিয়ে করতে চাই”
মেয়েঃ “সরি স্যার, আপনি মনে হয় ভুল নাম্বারে কল দিয়েছেন”
আমি: “না আমি ঠিক নাম্বারেই ফোন দিয়েছি। প্লিজ আমাকে বিয়ে করুন”
মেয়েঃ “সরি স্যার। আমি এখন বিয়ে করতে আগ্রহী না।“
আমি: “আরে শুনুন না। বিয়ের পর হানিমুনে সেইন্ট মার্টিনে নিয়ে যাবো আপনাকে”
মেয়েঃ “স্যার, বলছি আমি আগ্রহী না। তবুও আপনি কেন এরকম করছেন?”
আমি: “আচ্ছা আপনি হানিমুনে বিদেশে যেতে চান?? ঠিক আছে তাহলে মালয়েশিয়া, থাইল্যান্ডে হানিমুন হবে”
মেয়েটি ফোন কেটে ব্লক করে দিল এবার আমি মেসেজ পাঠানো শুরু করলাম
“আপনি যেখানে চান সেখানে বিয়ের অনুষ্ঠান হবে।“
একটু পর আবার মেসেজ
“বিয়ের জন্যে শপিং সব আপনার ইচ্ছাতেই হবে”
.
.
শেষমেশ মেয়ে এক্সিকিউটিভ বিরক্ত হয়ে ফোন করল
আমাকে ... .
মেয়েঃ “স্যার বুঝার চেষ্টা করুন, আমি বারবার বলছি যে আমি আগ্রহী না। তবুও কেন আপনি এরকম করছেন??”
আমিঃ “তাহলে আপনারা কেন সারাদিন আমাকে মেসেজ পাঠান? কল করেন আপনাদের দুনিয়ার সব সার্ভিস আমারে জোর কইরা বুঝান, রাত বিরাতে ঘুম ভাঙ্গান, যদিও আমি আগ্রহী একফোটাও না ! 
কেনো! কেনো!! কেনো!! জবাব দেন ।
😂 😂 😂😂 😂 😂

 এক চেইন স্মকার কে একদিন ২ টা সিগারেট একসাথে জ্বালাতে দেখে এক ব্যাক্তি জিজ্ঞাসা করলো , 
” ভাই, শেষ খাওয়া খাচ্ছেন নাকি?”
লোকটি উত্তর দিল, আমার বন্ধু মারা জাওয়ার আগে আমাকে বলে গিয়েছে ,’ দোস্ত, যখনি বিড়ি খাবি, আমার নাম করেও একটা খাবি”
এই জন্যেই ২ টা খাচ্ছি। 
.
এর কিছু দিন পর একদিন তাকে ১ টি সিগারেট খেতে দেখে লোকটি আবার জিজ্ঞাসা করলো ,
কি ভাই? বন্ধুর কথা ভুলে গেলেন নাকি? 
লোকটির উত্তর,না ভাই, আমি সিগারেট খাওয়া ছেড়ে দিয়েছি । এখন শুধু বন্ধুর টা খাচ্ছি।। 

😂 😂 😂😂 😂 😂

Gf: জান তুমি সাঁতার কাটতে পারো ?

Bf: না, পারি না । 

Gf: ছি ছি ছি, একটা কুত্তা ও তো সাঁতার পারে !

Bf: জান তুমি সাঁতার পারো ?

Gf: হ্যাঁ পারি

Bf : তাইলে. . . তোমার আর কুত্তার মধ্যে তো কোনো পার্থক্যই নাই। 

😂 😂 😂😂 😂 😂

ভদ্রলোক : ওই মিয়া, তুমি না আগে রেলস্টশনে ভিক্ষা করতা, এইখানে আইছ ক্যান?

ভিক্ষুক : সেই জায়গাটা মাইয়ার জামাইরে যৌতুক দিছি... 

😂 😂 😂😂 😂 😂

ভিক্ষুক জুতার দোকানে এসে বলল: কিছু খাওন দিবেন?

দোকানদার: গাধা নাকি? জুতার দোকানে কি খাওন পাওয়া যায়?

ভিক্ষুক: না মানে... পাশের দোকানে খাওন চাইয়া জুতার বাড়ি খাইছি তাই জুতার দোকানে খাওন চাইলাম ।

😂 😂 😂😂 😂 😂

শিক্ষক- বলতো পদার্থ কাকে বলে?ছাত্র- জানি না স্যার।

শিক্ষক- অপদার্থ কোথাকার! যার ওজন ও আয়তন আছে তাকেই পদার্থবলে।

ছাত্র- তাহলে আমাকে অপদার্থ বললেন কেন? আমার তো ওজনআয়তন দুটোই আছে। 

😂 😂 😂😂 😂 😂

 চাকরীর ইন্টারভিউ চলছে 

বস : আমরা কাউকে চাকরি দেওয়ার ক্ষেত্রে মাত্র দুইটা rule ফলো করি ।

প্রার্থী : কি কি স্যার? 

বস : আমাদের ২য় rule হচ্ছে পরিস্কার পরিচ্ছন্নতা । 

আপনি কি এখানে আসার আগে রুমের বাইরে রাখা ম্যাট এজুতোর তলা মুছে এসেছেন? 

জ্বী স্যার”

বস : আমাদের ১ম rule হলো বিশ্বাসযোগ্যতা এবং আপনার অবগতির জন্য জানানো যাচ্ছে যে বাইরে কোনম্যাট ছিলোই না !!! কাজেই আপনাকে বিশ্বাস করা যাচেছনা 

😂 😂 😂😂 😂 😂

 ঝন্টু : দোস্ত, মেয়েদের প্রপোজ করার সবচাইতে নিরাপদ জায়গা কোনটা 

মন্টু : শহীদ মিনার ।

ঝন্টু : শহীদ মিনার কেন ?

মন্টু : কারন ঐখানে কারো পায়ে জুতা থাকে না ৷

😂 😂 😂😂 😂 😂

পুলিশ এক জুয়ার আসরে হানা দিয়ে এক জুয়ারীকে গ্রেফতার করল । 

থানায় আনার পর জুয়ারী ইন্সপেক্টরকে .......

জুয়ারী : আমাকে ধরে আনা হল কেন ? 

ইন্সপেক্টর : ন্যকামো হচ্ছে?? জানিস না তোকে জুয়া খেলার জন্য ধরে আনা হইছে ।

জুয়ারী : ( উল্লাসিত হয়ে ) তাহলে দেরী করছেন কেন? চলেন শুরু করি ।

😂 😂 😂 😂 😂

মেয়েটি কনভার্সেশনের শেষ পর্যায়ে মেসেজ দিলো :Hmm 

ছেলে : সরি আপু আমার গফ আছে আমি আপনাকে বিয়ে করতে পারবো না।

মেয়ে : এই বেয়াদব ছেলে আমি কখন তোমাকে বিয়ে করার কথা বলছি? >_<

ছেলে : এই যে লিখলেন "Hmm" এটার ফুল ফরম করলে হয় "Hi merry me"  

মেয়ে :


এক পোলা খিচ্চা গাঁজা খাইছে। বাসায় বাপে যেনো না বুঝতে পারে তাই বাসায় ঢুইকাই তারাতারি ল্যাপটপ খুইলা টিপাটিপি করতে লাগলো। ওর বাপে আইসা জিগায়, তুই কি গাঁজা খাইছোস?
পোলাঃ কই নাতো!!
বাপঃ হারামজাদা, তাইলে আমার ব্রীফকেস খুইলা ঘাটাঘাটি করতাছোস ক্যান?!.
😂 😂 😂 😂 😂 


ভিক্ষুক : স্যার, আগে তো দশ টাকা দিতেন। তারপর দিতেন পাঁচ টাকা, এখন দিচ্ছেন এক টাকা।
লোক : আগে অবিবাহিত ছিলাম। এখন বিয়ে করেছি। ক’দিন হলো একটি সন্তানও হয়েছে..
ভিক্ষুক : ছি! ছি! আমার পাওনা টাকায় আপনি সংসার চালাচ্ছেন
😂 😂 😂 😂 😂 


এক চরম কিপ্টা লোক সমুদ্রে গোসল করতে গিয়ে ডুবে যেতে লাগল। সে তখন প্রার্থনা করল, 'আমি যদি বেঁচে যাই, তাহলে ১০০০ জন গরিবকে দুই বেলা বিরিয়ানি খাওয়াব।'
তখনই এক বড় একটা স্রোত এসে তাকে সাগর তীরে ঠেলে দিল!
সে তখন দাঁড়িয়ে বলল, 'হাহ! কিসের বিরিয়ানি!' তখন আচানক আরেকটা বড় ঢেউ এসে তাকে ভাসিয়ে নিয়ে গেল!
তখন সে বলতে লাগল, 'আমি বলতে চাচ্ছি কী বিরিয়ানি, চিকেন নাকি কাচ্চি?'
😂 😂 😂 😂 😂